LoS mEjOrEs CoSmOs

En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:

¿Qué ha sucedido?

Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.

Cuento de adas

Érase una vez un reino en el que existía un Príncipe enamorado de una bella Princesa.

Un día, el Príncipe le preguntó:

- "Princesa, ¿te quieres casar conmigo?"

La Princesa le contestó:

- "¡¡¡NO!!!".......

Y ......., el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar golf y frontoncito todos los días,

salía con varias amigas, tomaba muchísima cerveza y se tiraba pedos cuando él quería.Y colorín colorado, el cuento se ha acabado.

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.

- ¡Que coincidencia, yo también!, Estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita ... ¿y la suya?

- Con esa descripción olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.

Los honestos son inadaptados sociales.

El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.

La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.

Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.

Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

La droga te vuelve brrutto.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.

El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

¿Dónde están los codos de una silla de brazos?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

Cuándo los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?

¿Por qué no hay comida para gatos “con sabor a ratón”?

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?

Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?

El colmo de un paracaidista:

Que cuando esté llegando a tierra se encuentre un cartel que diga:”campo minado”

Estaban dos amigos en el funeral de la esposa de un compadre y a uno de ellos se le está cayendo la baba y el amigo le dice al otro:

"la baba compadre" y el amigo contestó: "y también planchaba"

La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice alesposo:

Pepe, te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo ¿ Por qué no haces tú lo mismo?

¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?

Diario de una mujer haciendo dieta

Querido Diario:

Hoy comencé a hacer dieta.

Preciso perder 8 kg.

El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.

Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

-Primer día de dieta.

_Un pedazo de queso blanco.

Un tazón de cereales diet.

Mi humor está maravilloso.

Me siento más liviana.

Un leve dolor de cabeza tal vez...

-Segundo día de dieta.

Una ensaladita rápida.

Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.

Aún me siento maravillosa.

La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.

-Tercer día de dieta.

Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...

Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...

Tomé un litro de té...

Estuve meando el resto de la noche.

Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

_Cuarto día de dieta.

Estoy comenzando a odiar la ensalada.

Me siento una vaca mascando pasto.

Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...

Mi cabeza parece un tambor...

Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.

Pero yo, resistí.

Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.

-Quinto día de dieta

Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!

Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...

Preciso calmarme y volverme a concentrar.

Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

-Sexto día de dieta

Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.

Mato por un pedazo de alfajor...

-Séptimo día de dieta

Fui al médico...

Adelgacé 250 gramos.

Es una idiotez !!!!!

Toda la semana comiendo pasto.

¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!

Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...

¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!

Anotación:_Buscar otro médico.

-Octavo día de dieta

Fui despertada hoy por un pollo asado.

¡Lo juro!

Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.

Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

-Noveno día de dieta

Hoy no fui a trabajar.

El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.

Pasé el día viendo tele.

Existe un complot.

Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...

Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.

-Décimo día de dieta

! Las flacas son unas huecas ¡

-Décimo tercero día de dieta

La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!

¡No perdí un mísero gramo!

Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.

¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?

Anotación:

No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.

-Décimo sexto dia

No estoy más a dieta.

Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!

Un filósofo decide tomar un bote para cruzar un río y continuar sus estudios en una isla. Le paga dos chelines a un barquista quien emprende viaje. El filósofo entabla una conversación con el barquista:

filósofo: "disculpe buen hombre, ¿sabe usted historia?"

barquista: (con desagrado responde) "No"

filósofo: "... entonces usted ha perdido la mitad de su vida, ¿sabe usted matemáticas?

"barquista: "NO"

filósofo:"... entonces usted ha perdido más de la mitad de su vida"

en segundos nada mas un fuerte viento sopla y una tormenta sorprende a ambos, el bote se voltea cayendo el filósofo y el barquista al agua entonces...

barquista: "¡sabe usted nadar!

"filosofo: "¡NO!"

barquista: " Entonces usted acaba de perder toda su vida!"

moraleja: une la práctica con la teoría.

Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:

- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.

Jaimito responde:- Cincuenta.

-No Jaimito una cifra más alta.

- Cien.

-No Jaimito, dime una más alta todavía.

-Doscientas.

-!Jaimito dime una barbaridad¡

- ! Estupida ¡

Dos locos jugando a las adivinanzas:

-¿Adivina que tengo en la mano?

-Un elefante.

-No vale, ¡Lo viste!

Había un tipo que era muy optimista, a todo le enc

ontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:

Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.

Que bueno, contesta el primero.

¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!

Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.

Tonto va y le dice al policía:

Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.

Entonces el policía le responde:

¿Usted es tonto?

Si ¡Mucho gusto!

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:

A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.

A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

Su pelo, maestra.

La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.

A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

Sus ojos, maestra.

¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.

A ver Diego, ¿y a ti?

A mí me gustan sus dientes, maestra.

Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.

A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.

Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

La profesora le dice a Pepito:

A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?¡Exceso de imaginación profesora!

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.